Espera Garota

Nesses últimos dias as coisas vieram mudando em minha vida. Sei lá, acho que eu tô amadurecendo. Estou pela primeira vez pensando em mim, planejando como eu quero o meu futuro, correndo atrás dos meus sonhos. E quer saber? Eu estou adorando!

Descobri que não adianta eu fazer aquilo que os outros acham que é o melhor pra mim. Resolvi dar ouvidos ao meu coração e saber o que ele acha melhor, qual eram os seus sonhos e gostei do que ouvi. Percebi que não adiantaria eu passar anos da minha vida estudando leis, se lá no fundo eu queria salvar vidas. E sabe por que eu só vim prestar atenção nisso agora? Por que a vida resume-se em uma busca implacável da felicidade e por um estante, cheguei a conclusão de que eu não estava fazendo isso.

Eu sempre tive essa vontade enterrada aqui mas nunca fui atrás por que muitos me disseram que eu não podia conseguir, que eu iria desistir logo na preparação pro vestibular, que estudar medicina é só pra quem tinha dinheiro, era para os que estudavam nas melhores escolas particulares e que faziam cursinhos que custavam muitos mais daquilo que os meus pais recebiam. E logo eu, que quase em toda minha vida estudei em escola pública e não me arrependo disso, me deixei levar por pessoas que nem se quer tentaram correr atrás daquilo que elas realmente queriam. A única solução era eu agradar as pessoas a minha volta, mas nunca a mim mesma. 

Sabe aquela sensação de não ter vontade de nada, de viver um vida no automático? Era isso que eu sentia. Minha mente estava bloqueada, eu queria fazer algo mas o medo me imobilizava. Me prendia de uma forma que me deixava sufocada. Confesso, que eu não era feliz com as escolhas que eu fazia.Você deve está pensando que eu estou fazendo uma tempestade em um copo d'água, mas pense comigo, você já teve os seus sonhos esmagados por uma pedra enorme? Se sim, você sabe o que eu estou falando, se não, você tem sorte por que alguém apoia você.

Eu sabia que eu era capaz, na verdade eu sei disso. Tenho um cérebro que no meu ver funciona muito bem, tenho um probleminha na visão mas nada que um bom óculos não resolva, tenho um computador com internet e livros, por que não tentar? 

E é isso que eu vou fazer. Sei que é um sonho que envolve muitos sacrifícios mas que no final de tudo o sorriso de felicidade ao final de tudo vai valer a pena, oh se vai! Ter aquela sensação de que posso salvar alguém, transformar a dor em alegria... qualquer sacrifício será válido. Parece que depois que eu tomei as rédias da minha vida as coisas ficaram tão simples, tudo agora faz sentido. É uma felicidade tão grande que eu não sei dizer em palavras. Agora eu posso dizer com certeza o que eu quero ser sem ter medo, sem ter nenhum tipo de preocupação. 

E olha como a vida é, esse ano eu entrei pra nutrição, área da saúde. Lembro que assim que vi o resultado, jurei de pés juntos que não queria de jeito nenhum ficar nessa área e olha aí no que deu.

Medicina me aguarde!

Xero e até a próxima!

Por favor, deixe-me ir. Não aguento mais viver dessa forma todos os dias. Você sabe o que é não conseguir passar um dia sem pensar em você? Você não sabe a forma sufocante que eu vivo. Por favor, te peço, deixe-me ir.

Dá a tua vaga no meu coração pra outro alguém ou simplesmente deixa ele livre. Quero ter a sensação de dormir pelo menos uma noite sem você perturbar os meus sonhos. Quero tornar-me independente desse amor que sinto por você, mesmo sendo praticamente impossível já que você foi o primeiro de tudo em minha vida. O primeiro a me mostrar que o mundo não é da forma que eu quero, o primeiro a me ensinar a ver o amor no que realmente vale a pena. O primeiro a me mostrar como é ter um propósito na vida. Se eu estivesse no meu juízo normal, pediria pra você ficar. Pediria pra você vim aqui agora me abraçar, me fazer um carinho e dizer que nunca foi embora, que sempre esteve ali ao meu lado e que sentir a sua ausência foi apenas um pesadelo necessário. Queria que você me dissesse que nada mudou, que tudo continua a mesma coisa e que vai segurar a mão, e que nos momentos de perigo você vai fugir comigo. 

Mas nada disso vai acontecer. Quando eu estiver em perigo você não vai estar lá pra me socorrer. Então te peço, me solta. Vai por mim, não vou ficar pior do já estou. Vai desparecendo da minha vida aos poucos já que eu não consigo fazer isso na sua. Vai sumindo, como se não se importasse, como se eu não fosse ninguém na sua vida. Me apaga das suas lembranças. Vai viver a sua vida como se não me conhecesse, vai ser melhor, para ambos. E mesmo na dor eu sei que eu vou seguir em frente, pelo menos eu acredito nisso, tenho que acreditar. Estou apelando todos os dias para que tudo que for de lembrança sua desapareça da minha mente. Não fique com raiva de tudo que nós vivemos e sim apenas de mim que fui fraca por não te manter por perto. Por não te manter nos meus braços onde realmente era seu lugar. Tudo que nós vivemos foi mágico, mas é melhor assim, cada um na sua.

Você não sabe o quanto dói escrever isso, mas é algo que é preciso. Viveremos melhor assim. Preciso andar sozinha agora, preciso sentir a sensação de viver sozinha, sem expectativas. E sim, eu irei fugir. Vou ver pra onde a vida me leva. E por mais que você saiba melhor do que ninguém que quando eu vou embora é na esperança de nunca mais voltar, talvez a gente se encontre nos caminhos que a vida nos leva e pode ter a certeza que te abraçarei e terei apenas aquela sensação de velhos conhecidos em meu peito. Mas, para que tudo isso aconteça, preciso apenas que você deixe-me ir. 

O blog ficou parado por esses dias, por falhas técnicas.

Tive um problema com a internet daqui de casa. Não sei bem o que era, só sei que trocaram um monte de fios e agora voltou a funcionar direitinho.

ENFIM... desde já venho dizer que os posts voltarão ao normal, mas deixo bem claro que eu não sei se vou continuar com o BEDA. Faz muitos dias que fiquei com o blog parado e não sei se vale apena, ainda nessa altura do campeonato, participar do projeto.

Espero que você compreendam a situação e logo terá post novo aqui no blog. 

Xero, e até a próxima.

Caramba... faz muito tempo que eu não apareço aqui, não faz? Você deve ter sentido falta da garota bobinha que escrevia por aqui. Fiquei tanto tempo calada que talvez você nem saiba que eu aindo existo. Tudo bem, eu entendo.

Em todo esse tempo eu estava tentando criar coragem. Coragem pra sair do barco sem remo em alto mar que eu me encontrava. Não vim falar com você antes por vergonha. Vergonha de admitir que realmente eu gosto de você e que não tem mais jeito, infelizmente. E por essa razão, mais uma vez eu escrevo, afinal, não teria graça se eu não escrevesse as boas e as ruins lembranças que tive ao longo dos meus dezoito anos de experiência, não é?

Mas deixando as gracinhas de lado, venho te dizer que esses últimos meses não foram fáceis, nas verdade ainda não estão sendo, mas estão se moldando. As decepções, ah... as decepções... eu tenho que falar delas. Em todo esse tempo a maioria ~ pra não dizer todos ~ dos meus textos eu dediquei a você. Pois é, tempo perdido esse. Devia ter escrito sobre qualquer coisa, menos o quanto eu fui boba, e ingênua ao dedicar algo que eu acho importante a você. Nunca pensei que gostar de alguém quase me levaria ao fundo do poço. Garanto que por falta de aviso não foi, vai por mim.

Ah, os mais chegados? Aonde eles estão mesmo? Sabe que eu nem sei? Todos eles foram embora, o que serviu no final da história,  por que agora eu tenho realmente os que eu precisava ter por perto. Foi melhor assim, até. As coisas em minha vida foram de mal a pior, mas devo confessar que tudo isso aconteceu por que eu deixei. Foram inúmeras noites de choro, de raiva, de briga, de cara fechada pro mundo, de insatisfação, infelicidade, tristeza e o que você achar de pior. Tá aí, sabe qual é o problema de uma garota que sente demais? É que ela sente demais. Meio óbvio não é?

Me afundei e descontei a minha raiva da vida em pessoas que não tinha nada haver. Mas sabe, depois de tudo isso que eu passei estou me sentindo tão mais adulta. Sei que pode aparecer crises piores, mas é como se eu já estivesse preparada. Preparada ao ponto de não cair, como eu cai com você. Deixa eu te contar, nesse últimos meses eu estudei pra caramba e pensei menos em mim, em você, nas pessoas que foram embora.  Precisei dar outra função a minha mente. Me silenciei. Me autoexclui do mundo ou se não ele faria isso por mim. Fui tomar um ar, depois voltei.

Foi até bom essas coisas acontecerem. Na verdade devo agradecer a você. Obrigado! Obrigado por ter feito eu crescer. Se não fosse por você nada disso teria acontecido. Foi por sua causa que eu deixei de ser aquela garota que andava meio sem rumo e passei a ser uma mulher que sabe o quer da vida, que aprendeu que as coisas da vida não são fáceis, que tem que correr atrás daquilo que ela quer. Ser quem ela quer ser: ser feliz e mais nada.

E hoje eu ainda escrevo. Escrevo por que essa é a forma maravilhosa de guardar as minhas lembranças e esse texto é uma. Só que hoje eu não escrevo mais sobre você e sim pela vida, sobre o quanto eu sou apaixonada. Ah, e uma última coisa, você nunca mais encontrará o seu nome entre as linhas dos meus textos e ao meu coração devo deixar bem claro: aqui, nunca mais você vai entrar.

Texto escrito por:

Patrícia Santana

E dói o meu coração quando te vejo sozinha. Dói por que eu sinto que poderia fazer mais por você. Dói por que eu preciso de você mais que tudo nesse mundo. E por mais que diga que ninguém se importa com você, eu me importo e você não sabe o quanto. E por mais que eu tentasse, não conseguiria evitar me apaixonar por você. Eu nunca pensei que iria sentir isso, assim, tão forte, mas é como eu disse, não pude evitar. E sobre esse sentimento que sempre me leva a você, eu penso que talvez eu largaria tudo pra te ter aqui, ao meu lado.

Garota não se preocupe, eu sempre vou cuidar de você. Sempre vou estar ao seu lado. Prometo que vou aprender lidar com as suas loucuras, com os seus livros espalhados e suas mudanças repentinas de humor e quando você estiver com medo do escuro e do barulho assustador da chuva forte que cai lá fora, te abraçarei. O único barulho agitado que você vai ouvir é a do meu coração batendo alegremente em sua presença. Eu preciso sentir a presença do seu corpo, eu preciso sentir o calor da sua respiração. Preciso de você e mesmo se não precisasse eu sempre te protegeria.

A forma que você sorri, o jeito que você se preocupa com as pessoas, o jeito que você valoriza as coisas simples da vida. Quem não amaria você? Morena, para de dizer o que você não sabe. Se você soubesse o que os caras já fizeram pra ter cinco minutos de conversa contigo, tu iria saber que não sabe de nada. Então por favor, coloca aquele sorriso que me tira o sono durante a noite. Olha pra mim daquele jeito só seu. Vem cá e me abraça. Já te falei, não vou deixar que nada de ruim aconteça com você. Eu vou ser tudo o que você precisar por que eu me importo mais do que todas as pessoas que estão ao seu redor. Então deixa de coisa, tem alguém que está louco por você, só você não percebeu. Ainda.

Texto escrito:
Patrícia Santana

BEDA?? Mas o que é BEDA?? O.o

BEDA é inspirado no VEDA (Vlog Every Day April) e que significa Blog Every Day August. Todos os dias do mês de agosto terá post novo aqui no blog. Esse é mais um projeto do Rotaroots - Blogueiros de Raiz.

Ei, mais só entre eu e você aqui, isso não é um máximo? Fala a verdade... eu sei que é!!!

Mesmo eu estando sobrecarregada com as coisas na minha vida (vida de gente grande não é fácil, gente!!), eu resolvi sim fazer o BEDA. E você deve está se perguntando: será que ela vai conseguir??? Gente, juro a vocês, acho que eu sou a única pessoa da face terra que só se organiza na base da pressão, sim, isso mesmo. Eu só saio da minha zona de conforto quando eu fico sob pressão e esse foi um dos motivos de eu ter decidido fazer o BEDA. 

O blog esteve parado por alguns meses por que infelizmente, por problemas pessoais, eu acabei desenvolvendo um bloqueio criativo. Como EG é um blog de crônicas, eu sempre preciso está inspirada pra que eu texto saia digno de ser postado aqui no blog e durante todo esse tempo eu não conseguia escrever no que resultou num abandono de blog (falo disso aqui depois em outro post).

Mas enfim, eu estou bastante animada com essa BEDA, acredito até que vai ser mais de um post por dia, quem sabe?! hehehehe

Pra você acompanhar todos os posts é só você curtir a página do EG no facebook. Sempre estarei avisando por lá tudo o que há de novo aqui no blog.

Esse foi apenas um post de apresentação, pra vocês entenderem o que irá acontecer de novo nesse mês. Espero que vocês acompanhem e comentem bastante!

Beijos

Eu venho querendo mudar. Venho querendo buscar algo novo, descobrir o que é que o mundo tem de mais bonito. Eu venho querendo buscar aquilo que eu nunca tive mas que tive muita vontade de ter e sinto que agora é o momento de ir atrás. Eu venho querendo sentir a brisa batendo em meu rosto e sentir o gosto da tão falada liberdade de ser feliz, ser quem eu sou de verdade sem ter medo algum.

Eu venho querendo escrever mais sobre amor, sobre a felicidade, sobre a vida. Venho querendo escrever um livro, quem sabe? Venho querendo ir mais além daquilo que o mundo pode me oferecer. Quero correr atrás daquilo que eu sei que tenho a capacidade de conseguir. Eu sou capaz de ser quem eu quero ser.

Quero ter a liberdade de viver amores. 

Amores nas coisas simples. 

Amores que nos confortam. 

Ou simplesmente amores.

Ter a liberdade de não ficar em um lugar só ou apenas ficar. Sair por aí com propósito de guardar histórias que um dia eu quero contar para os meus netos. Sair apenas com uma mochila nas costas, uma excelente câmera fotográfica e uma boa playlist.

Ah, e não quero que você me impeça.

Não me impede de ser feliz, não. Não me impede de sentir a felicidade a qual eu tanto sonho. 

Não me impede de procurar aventuras estranhas, conversas aleatórias e caminhadas sem destinos.

Por favor, não me impeça. Deixa eu ser livre, assim como os pássaros que voam no céu. Deixa eu ser quem realmente eu quero ser. Não impeça. 

Não me impeça.

Quero sentir os meus cabelos voando ao vento sem ter a certeza de quando e nem como irei voltar. Apenas quero ter a certeza de que vivi tudo aquilo que eu sonhava. Quando chegar esse dia quero parar na soleira de minha futura casa, com um grande sorriso nos lábios, suspirar e dizer: Puxa... como eu vivi.

Escrito por:

Patrícia Santana

via reprodução

Confesso, eu não esperava. Não esperava que isso que nós temos hoje podia se tonar tão forte como é agora. Achei que seria mais um compromisso sem compromisso, que logo um iria enjoar da cara do outro e em seguida cada um tomaria seu destino, mas as coisas foram tomando rumo de uma forma tão natural que eu percebi que você não era de apenas uma noite e sim pra uma vida inteira. E então eu pedi pra você ficar. 

Você é aquele que se encaixa perfeitamente na minha definição de amor. Lembra naquele dia que estávamos deitados no sofá e você me perguntou ~pra você, o que é amar?~ e eu olhei em seus olhos com misto de surpresa, uma calmaria que nem eu mesma consigo explicar. Não pensei muito, só apenas respondi que amar é quando a gente permite que o outro ame também. Amar é quando a gente se permite, sem cobranças, viver algo que pode durar pra vida toda. Amar é quando você pensa em ter algo eterno com aquela pessoa, não no modo perfeito mas no modo cheio de falhas, sorrisos e desejos.

Eu penso em um futuro pra nós dois, sabe. Ter uma casinha perto da praia e dois cachorros. Tipo uma felicidade simples que eu sei que nós já temos mas só é preciso apenas, lapidarmos. E por mais que minhas manias te irritem e tuas desordens me incomodem, acredito que o rumo da nossa história é exatamente essa, desse jeito. Não espero muito de você, já te falei isso enquanto tomávamos café em sua varanda. Eu escolhi te amar da forma que você é, sem tirar e nem por. E por mais que digam que somos totalmente opostos, tenho certeza que esse é o segredo. Não penso no que pode acontecer no amanhã e nem no que vai acontecer daqui a algumas horas, só sei que terei você aqui ao meu lado e isso só me mostra cada vez mais o quanto é bom te amar, o quanto é bom ter você aqui, bem juntinho a mim.

Texto escrito por:

Patrícia Santana

Dificilmente presto atenção nas coisas que as pessoas postam no Facebook, mas justo hoje, quando entro dou de cara com uma foto sua.  Acho que isso é a vida querendo me mostrar que eu não tenho mais você como eu tinha antes. Até por que te ver com ela, sim mesmo, aquela que você disse que não era pra se iludir com o seu suposto amor, não me abala mais. Me incomoda devo confessar, mas não me derruba. Tive que aprender a construir dois muros de concretos pra me sustentar com o peso do amor que eu sentia por você. Por que sim, eu escolhi te amar com todas as minhas forças, com todas as nossas diferenças que foram jogadas fora quando você desistiu de nós. 

Eu escolhi te amar por que eu achava que era você. Mas que pensamento bobo eu tive de achar que talvez você sentisse na mesma intensidade tudo aquilo que eu sentia quando estávamos juntos. Você brincou com o meu coração e fez de conta que não percebeu. As vezes eu paro pra pensar em coisas que já deviam ter sido esquecidas, como Será que quando você abraça ela você sente as mesmas sensações que você sentia comigo? Será que quando você pega na cintura dela, daquele seu jeito protetor, realmente você sente bem lá no fundo que realmente tem que protegê-la como fosse sua vida? Eu sentia a ligação forte que a gente tinha, e não venha mentir por que você também sentia. Jogou tudo de pernas pro ar como se não fosse resultar em nada, como se seu ato de imaturidade fosse passar despercebidamente diante de tudo aquilo que eu sentia. Doeu demais, você não sabe o quanto. E hoje eu não sei mais o que me admira: sua cara de pau em fingir que tudo entre a gente está normal e que nada aconteceu ou a minha idiotice em insistir em algo que eu sei que não vale apena, mas que a droga do meu coração insiste em querer você.

Os nossos rumos se separaram e você foi para um lado oposto do meu. O que mais feriu foi a distancia. A distancia que gerou saudade, saudade de te ter por perto. Aquela coisa de um cuidar do outro, sabe. Mais uma vez a vida me mostra que eu devia ter cuidado mais do meu coração. Educá-lo a ser mais minucioso com quem ele conversa, com quem ele ama. E toda essa história vai ficar marcado numa caixa dos poucos amores que eu senti. Espero um dia jogá-los todos fora, pra colocar uma história de amor sim, mas que foi recíproco, que houve um sentimento verdadeiro, e até quem sabe dure pra uma vida inteira.

Texto escrito por: 
Patrícia Santana

Mais do que palavras seriam suficiente pra expressar tudo o que eu sinto. Eu nunca vou te deixar ir embora, mas é que as vezes eu tenho medo de isso que a gente tem não ser real. Tenho medo de não ser verdadeiro, sabe? Meu coração já está meio fraco de tantas as vezes eu pensar que é o cara certo e no final de tudo não ser. Eu não sou mais uma garota que escreve sobre amor, mas também uma garota que sente aquilo que ela escreve. Eu dei a brecha, você entrou e fez morada no meu coração e nem perguntou se podia se acomodar.

Eu não sei de nada sobre esse sentimento que eu sinto, muito menos se ele é recíproco. É um sentimento divertido, que me faz bem e você sabe, raramente consigo esconder aquilo que eu sinto. É um sentimento que cresce e que se manifesta todas as vezes em que estamos juntos. A necessidade que eu tenho de ter você por perto não é como uma mulher que precisa de um homem, mas sim como um amigo, alguém que pode te fazer feliz e te proteger ao mesmo tempo. Você me faz bem de uma forma simples e quando eu me vejo pensando em você também.

Olha, enquanto eu brinco de não saber o que eu quero da vida, você brinca de piorar a minha situação cada vez mais. Vem, me abraça por trás e me dá um beijo na nunca e me diz o quanto eu estou linda hoje. Você não se importa se tem pessoas olhando ou muito menos se tem pessoas ali. Só queria saber se quando estamos juntos você sente a mesma coisa. A terra some debaixo dos meus pés e isso não é uma coisa que acontece com frequência. E quando eu olho em seus olhos me perco nessa imensidão castanha que é você. E penso que prefiro te ter por perto mesmo com essa confusão interna, do que te ter longe e não sentir essa espécie de sentimento que eu digo que não sei dizer.

Quando ela vem, vem sem motivos. Ela vem sem bater na porta e muito menos liga antes avisando que vai dar uma passadinha pra tomar um chá ou comer um bolo. Ela aparece em qualquer momento, mas cabe á você segurá-la para não voar. Tudo vai depender da forma como você pensa, da forma como você aproveita os momentos em sua vida, de como você leva o seu dia a dia e de como você leva os seus problemas. De como você leva a tal senhora vida.

Não é fácil pensar sempre positivo, confesso. Sempre temos algum receio pra fazer alguma coisa, bate aquele medo, o tão conhecido friozinho na barriga e isso é normal. Eu sempre fui meio negativa para as coisas e pensar da forma inversa foi quase um desafio. Mas eu aprendi que tudo são momentos e que devemos agradecer por eles todas as noites. Se você passa por momentos ruins, isso significa que você é humano, que você vive, que você é normal assim como os outros. Se eu passo muito tempo sem postar aqui no blog, por exemplo, eu fico pensando em maneiras para que eu possa mudar essa situação. Viu como eu destaquei a para mudar? Então, por que você não muda? Mudar o teu jeito negativo de pensar sobre as coisas ou melhor por que você não muda apenas a forma de ver as coisas? 

Por muito tempo eu me isolei do mundo. Mal saia, mal tinha amigos e assim eu ia seguindo. Não mostrava como eu era de verdade por medo do que outros iriam falar, pois desde muito nova eu sempre me destaquei por ser diferente. Por inúmeras noites eu já chorei por causa disso e não tenho nenhuma vergonha de dizer isso pra você. Me custou muito acreditar que se eu tava vivendo daquela forma, era por que eu queria. Eu precisava colocar uma basta nisso tudo e começar a viver de verdade e foi isso que eu fiz. Te garanto, não me arrependo de nada, quer dizer, me arrependo, por não ter tomado essa atitude antes. Deixar minhas paranoias de lado e viver, fazer jus a palavra e foi isso que eu fiz, fui viver. 

O problema é que a gente pensa demais nas coisas que iremos fazer daqui a alguns minutos e no que os outros vão falar a respeito disso. Quantas vezes você não usou aquela roupa por medo do que os outros iriam pensar? É melhor deixar o número em off néh? Nós somos tão estranhos por acreditar, me desculpe a palavra, por acreditar em cada merda que achamos que só seremos felizes se tivermos o corpo ideal, o marido ideal, o trabalho ideal e esquecemos que no final de tudo o ideal passa ser real e eu e você, descobrimos que iremos ser felizes com alguns quilinhos amais de gostosura ou saradas, com maridos que tem defeitos (afinal somos humanos), e com um trabalho ruim ou bom, mas que você gosta de fazer aquilo. As vezes esquecemos que nem tudo que é ideal é real.

Tudo depende da forma que você vê essas situações. Se não sabe ser feliz com o pouco, não vai saber se feliz com o muito. Muitos são felizes e não sabem e isso é fato. Então muda, cabeção! Muda essa tua forma de pensar e vai dar valor as coisas simples da vida pois esse é o segredo. Vai por mim, cê não sabe o que tá perdendo.

E pra terminar...

Xero ❁◕ ‿ ◕❁ 

Nem todos são sozinhos por que querem, eu sei disso. As vezes não temos a opção de escolher. As coisas simplesmente acontecem e você está entendiado em casa, sem ter com quem sair, com quem conversar ou sei lá, algo que te faça sentir sozinho. Sei que o ser humano não é pra estar sozinho e concordo plenamente com isso, mas tem momentos que precisamos disso. Seja pra começar algo novo, pra nos amarmos mais, pra ter aquele momento só nosso. Tudo depende da forma como os seus olhos vêem. 

Se tudo está conspirando pra que você fique sozinho, digo no sentido de amigos se afastarem ou até mesmo se você estiver rodeado de amigos e sente um sentimento de mesmo assim está sozinho, possa ser que esse seja o momento de você fazer algo diferente em sua vida. Nós somos muito acomodados  e são poucos que tem coragem de buscar algo diferente. Temos que ser expulsos de nossa zona de conforto e acordar pra vida. 

Por muito tempo eu me senti sozinha, e até eu entender que precisava ficar sozinha pra iniciar alguns projetos na minha vida levou tempo. "Ah Pathy, você se acostumou a está sozinha", não, não é bem assim. Eu não me considero uma pessoa sozinha, eu tenho minha família e ela é minha base. E ser sozinha não foi o que eu escolhi. Mas o que era pra me fazer sentir mal (o que muitas vezes fez), hoje eu não deixo mais. Eu já fui uma pessoa que teve vários "amigos", amigos que me faziam ficar triste, amigos falsos, amigos que são amigos por interesse... amigos que se diziam ser pra sempre e hoje muito mal os vejo. 

Acredito que as pessoas certas aparecem no tempo certo em nossas vidas. É como eu disse logo no início do post, tudo depende de como seus olhos vêem essa situação. Não é por que eu não tenho com quem sair, que eu vou ficar intocada em casa remoendo sobre o como eu sou uma pessoa sozinha e tal, nada disso. Eu saio, vou a praia, leio, estudo, planejo coisas pro blog, sempre estou procurando algo pra fazer e assim vai. Eu nunca estou parada, sempre estou fazendo alguma coisa e isso me faz bem. 

Então, eu te aconselho a ver as coisas da melhor forma possível. A chave essencial pra mudar a sua vida é você mesmo. Aproveite essa fase, curta esse momento, crie um blog e escreva. Garanto, isso vai te ajudar. Ocupa tua mente apenas com coisas boas e seja de bem com tua vida da forma que ela é.

Antes de começar a ler, aperte o play.

E sobre aquele amor eu eu não pude te dar, eu escrevo. Escrevo por que é só assim que eu consigo me enforcar mais com as minhas próprias palavras. Você é assim garota, uma hora quer e outra hora já não sabe mais. Você precisava de alguém que pudesse cuidar de você, e juro, eu não seria a pessoa certa. Seu corpo, sua alma, o seu cheiro, tudo em você exige amor. Isso mesmo, o tal amor que eu não posso dar.

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Eu poderia escolher um título melhor, mas achei que fosse necessário assim, simples. As vezes o nosso coração está cheio, lotado. Lotado de sentimentos, frustrações, memórias (sim, eu acredito que as memórias não ficam apenas na mente), feridas ou sentimentos de novo. Nós tentamos nos enganar todos os dias e não nos permitimos sentir. O nosso coração está cheio, chega ao ponto que queremos colocar pra fora, mas medimos minunciosamente cada palavra dita. É muito interessante quando a gente ama. Aquele misto de sentimentos, aquela vontade de estar perto da pessoa, passa até uma ideia na sua cabeça de dizer tudo a ela o que você sente, mas você não diz. Não diz por medo, vergonha ou seja lá o que for.

Acredito que na vida perdemos muitas oportunidades de sermos felizes. Muitos não sabem o que é isso, outros são felizes e nem sabem. Mas quando eu digo que as suas palavras não dizem o que o seu coração sente, me refiro ao mundo que você criou e não transfere para o mundo ao redor. Você não é o que você diz, e sim o que o seu coração sente. Muitos querem viver na forma que a sociedade, ah a maldita sociedade, propõe. Você tenta ser aquilo que você sabe que não é e isso te machuca, eu sei que te machuca. Por que em todos os finais do dia, quando você está só em seu quarto, você para e pensa: eu poderia ter feito algo pra ser diferente, mas não fiz.

E como uma amiga sua que quer apenas o seu bem, eu te digo, saia, liberte-se. Aceite quem você é e viva. Viva por que a vida é muito curta para aqueles que vivem com medo. Seja quem você é. Mostre para as pessoas ao seu redor quem é o seu verdadeiro eu. Eu acredito em você e não tenha medo. Faça aquilo que você gosta e não ligue, em hipótese alguma no que as pessoas falam. Se elas te criticam hoje, é por que elas tem vontade de ser você amanhã.

Eu fui aquela que mexeu naqueles sentimentos que você se obrigou a esquecer. Eu mexi, eu revirei, eu te revirei. Eu queria que você vivesse algo diferente. Eu sabia que as coisas pra você não estavam legais, mas é que eu queria ser a luz na sua vida e o pior de tudo é que eu consegui. Eu fui encantada pelo seu olhar misterioso, você sabe, eu gosto de um mistério e você foi o meu. Eu sou uma garota de muito amor e você, o cara que não sentia. E foi nesse par quase perfeito que  nós começamos a ter algo e por mais que me dissesse que não queria nada sério, você sempre me procurava e dizia "gosto da sua companhia", mas eu sabia o que estava acontecendo entre nós. 

Eu sempre fui o oposto de você. Era eu que te acalmava quando você chegava do trabalho estressado e ia direto pro meu apartamento. Eu te perguntava como estavam as coisas e você não falava nada, só se sentava ao meu lado no sofá e colocava a cabeça no meu colo. Minhas mãos corriam em seus cabelos, fazendo desenhos imaginários e eu me pegava por várias vezes pensando o que iria acontecer daqui pra frente. Nós eramos algo complicado mas totalmente claro, uma equação que eu já sabia o resultado mas eu não quis chegar numa resposta exata.

Lembro perfeitamente da primeira das poucas vezes que a gente brigou. Eu não sabia dizer se você estava com raiva de mim, do garçom do restaurante que você me levou pra jantar naquela noite ou de você mesmo. Eu estava ali, calma. Você, tendo um colapso nervoso. Eu estava sentada no sofá quando os nossos olhos se encontraram e você disse, com certa dificuldade que eu era a primeira garota que você sentia ciúmes. E foi no seu rosto que eu vi que o cara que dizia não sentir nada, descobriu que sentia. Eu mais surpresa ainda me envolvi em você meio receosa. Esperava algo totalmente diferente vindo de você, mas quando senti os seus braços ao meu redor, aquela resposta pra equação que eu achava que sabia, veio totalmente diferente. Você também sentia e isso fez eu perceber que estava te transformando em luz.

Uma vez eu encontrei a sua mãe no supermercado, na verdade eu não sabia que ela era a sua mãe, afinal, você nunca me apresentou pra ninguém da sua família então na mesma hora fiquei me perguntando como ela me conhecia. Me lembro perfeitamente dos seus olhos cheios de lágrimas me agradecendo por eu ter mudado a sua vida. de ser a namorada que ela sempre sonhou pra você. E fiquei ali, parada, depois que ela foi embora e cheguei em várias conclusões. Eu e você, totalmente tortos, um o oposto do outro. Eu era a garota que você não queria ter e você era o cara que eu queria desvendar. Nós nunca imaginávamos que isso que tínhamos ia chegar a esse ponto, um ponto mais pra reticencias do que pra final e que no meio dessa confusão estava nos fazendo bem. Sinto o celular vibrar em meu bolso. Uma mensagem sua que dizia: Amor, vem pra casa agora, tenho uma surpresa pra você. E um sorriso bobo surgiu em meus lábios e juro, eu quero que isso que a gente tem dure, dure até que seja eterno.

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Esse é o primeiro post do blog e nada mais justo do que fazer uma apresentaçãozinha básica neh?

Meu nome é Patrícia e tenho 18 anos. Moro em João Pessoa - PB e pretendo ser uma futura advogada. A ideia de criar um blog veio que meio do nada, traduzindo, eu não pensei muito em criar o blog, só fiz e pronto. Agora o nome sim, passei meia hora pra criar o nome do blog, por que eu queria que o nome fosse a minha cara. Espera Garota? Sim, esse nome é a minha cara. Sou muito ansiosa, quando eu digo ansiosa, é ansiosa mesmooo. Sou tão ansiosa que morro antes das coisas acontecerem ~alguém me entende?~

Adoro um bom livro e séries, mas nada muito clichê. Sou bem caseira e um dos meus Hobbies favoritos é escrever, tão não se admire se tiver muitos textos por aqui hehehe.

Aqui eu vou compartilhar muitas coisas, principalmente as que eu gosto. 

Espero que você aí que está lendo esse post volte mais vezes, garanto que por aqui você futuramente vai encontrar alguma coisa que te agrade. Como estou começando com o blog agora e ainda estou organizando, em breve eu colocarei os dias das postagens de cada categoria aqui no blog, por que assim vocês irão saber quais os dias que o mesmo será atualizado.

Beijos e até o próximo post!